- Mein Hund findet alle meine Kleider toll. – Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
- „Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!! “ „Ja, die machen das so…“
- „Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“ „Mama?“ „Mama?“ „Maaaammaaaaaaa!“
- Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet. Sohn: Warum hast du das gemacht? Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
- Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote
- Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“ „Der ist im Garten“ „Wo den?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
- Ich weiss gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“
- Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht.“
- Patient: „Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“ Doktor: „Zehn.“ Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?“ Doktor: „Neun…“
- Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut? „So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.“
- Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht. In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
- Arzt im Krankenhaus zum Patienten: „Ich habe eine gute und schlechte Nachricht.“ Patient: „Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören.“ Arzt: „Nach Ihnen, wird ein Bett frei.“
- Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
- Bitte Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin? Ins Leichenschauhaus. Aber ich bin doch gar nicht tot. Und wir sind auch noch gar nicht da.
- Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.
- An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.
- Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt? Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.
- Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.
- Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz. Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
- Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.“
- „Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen.“ – „Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!“
- Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, „Was für ein Weichei!!- Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist“.
- „Schatz, du bist einfach Bombe“, hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch .
- Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
- „Boah, ist der Junge da drüben hässlich.“ „Das ist mein Sohn.“ „Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.“ „Ich bin seine Mutter.“
- Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: ,,Hier in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“
- Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! “ „Nein, mein Kleiner, schliess deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.“
- In jeden Topf passt ein Dackel. (Altes Sprichwort aus China)
- Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?“ Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
- Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. „Oh, böser Wolf. Warum hast du so grooosse rote Augen?“ „Hau ab. Ich bin am Kacken!“
- Ich habe heute versucht ein Sandwich mit einem Obdachlosen zu teilen. Er sagte nur, ich solle mir mein eigenes suchen.
- Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Peter: Gracias
- Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“ Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“ Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
- „Ich habe jede Nacht den selben Traum“, erzählt der Patient dem Psychiater. – „Erzählen sie doch mal!“, ermutigt dieser seinen Patienten. – „Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!“ – „Interessanter Traum…“, meint der Psychiater, „was steht denn auf dem Schild?“ – „Bitte ziehen!“
- Sagt Fred: „Mensch, ich war bei Peter auf der Party am Wochenende. Das ging voll ab dort. Und du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber die haben eine Toilette aus purem Gold.“ – Erwidert Klaus: „Das glaube ich nicht. Das will ich sehen.“ – Zwanzig Minuten später klingeln sie bei Peter an der Haustür. Die Mutter von Peter öffnet. – Da sagt Fred: „Entschuldigung, als sie über das Wochenende weg waren, hat Peter eine Party geschmissen und mein Freund Klaus will mir nicht glauben, dass Ihr tatsächlich eine goldene Toilette habt. – Da ruft die Mutter ins Wohnzimmer: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!“
- Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“. Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschiesst ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“. Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschiesst auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ – Der antwortet: „Nein, aber meine Frau hier hat alles ganz genau gesehen.“
- Wann weisst du, dass du schlimme Akne hast? – Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.
- Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist. Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“
- Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung. Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: „Klarer Fall. Sack abgerissen.“
- Polizei, Aufmachen!!! Ich will keine Eier! Wir haben keine Eier! Ich weiss!!!
- Hallo Kellner: „Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.“ – „Aber das ist ein Buffet.“- „Einpacken habe ich gesagt!“
- Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. – Brennt jetzt aber ganz schön.
- Die Polizisten: „Sie dürfen auf der Autobahn nicht Schritttempo fahren.“ Sagt Herr Fuchs:“ Also bitte, ich dachte, das wäre auf der A5 erlaubt“. Sagt der Polizist: „Nö! Und übrigens, warum ist Ihre Frau auf dem Rücksitz so heftig am Zittern?“ Sagt Herr Fuchs: „Ach wissen sie, wir kommen gerade von der A356“
- Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
- Worauf stehst du? Käse-Chips Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst. – Erdbeertorte, die krümelt nicht so.
- Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor’s Gesicht. War auch wieder falsch!
- Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt. – Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt „Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.
- Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig! Sagt der Psychiater: „Wo der Hennkel doch das beste ist!“
- Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?. Sagt der Sohn: „Eigentlich Beides“. – Verwundert fragt die Mutter nach: „ Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“ – Sagt der Sohn:„ Also… Ich finde du bist ganz schön hässlich!“ .
- Der Mann: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“ Dann die Frau : „Okay, dann bohr mir bitte eins…“ .
- Neulich im Kino; Verkäuferin: „Das Popcorn süss oder salzig?“ Er: „So wie meine Freundin.“ Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“
- Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!
- Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.
- „Looooos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“
- Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?“ Fritzchen: „Prügel!“
- Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah bei Sacki
- Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann.
- Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ – „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“
- Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? Gemüseauflauf!!!
- Was sagt ein Tornado zu einer Palme? Halt deine Nüsse fest ich blase gleich!
- Wie nennt man die Eier vom Pfarrer? Heiliger Bimbam.
- Was hat einer der im Dreieck läuft ?? Kreislaufprobleme.
- Was macht ein Fussballer, wenn seine Augen schlechter werden? Er arbeitet als Schiedsrichter.
- Arzt: „Sie sind stark übergewichtig.“ Patient: „Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung.“ Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
- Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? – A, Heu!
- Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
- Wollte Flüchtlinge für die Feuerwehr motivieren aber der Slogan ,Asylanten an die Hydranten’’ kam wohl nicht so gut an.
- Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien? Eine Kettensäge.
- Was steht auf dem Grabstein eines Veganers? Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
- Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! – Günther 52, Hausmeister.
- Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.
- Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!
- Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
- Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
- Warum bekommt Donald keine Tabletten vom Arzt verschrieben? Weil Arschlöcher bekommen Zäpfchen.
- Windows ist wie ein U-Boot, sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
- Was steht auf den Grabstein eines Chemikers? Das war keine gute Reaktion.
- Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine fragt die eine „warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?
- Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
- Wie schwer darf ein Furz sein? Null Gramm! Sonst ist es Scheisse.
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